Про женщин

[Guts]

Недавно пришло смс от девушки, которой только что позвонил.
"Извини, не могу щас ответить на звонок, я за рулем"

[Fеминистка]

Если женщина плачет. Памятка мужчинам.

1. Первым делом, попытайтесь выяснить, чья это плачет женщина. Когда женщина чья-то, утешать ее небезопасно. Если женщина ничья, возьмите ее себе. Теперь, если она продолжит плакать, то будет совершенно понятно, что это от счастья.

2. Когда плачет ваша личная женщина, не оставляйте ее одну. А то вокруг все только и думают, что она ничья. Будьте к ней максимально близки и внимательны. Отойдите не дальше, чем на расстояние, где ее голос уже не будет слышен, и не выпускайте из виду – используйте бинокль.

3. Вопросы, которые нельзя задавать женщинам в слезах:
«Чего ты хочешь?»
«Кто виноват?»
«Что делать?»
Ответ на первый вопрос больно ударит по кошельку, а на два последних – по самолюбию.

4. В ответ на женские слезы не надо никуда бежать. Не надо никого спасать. Не надо никого наказывать. Обязательно окажется, что спасать и наказывать надо было совершенно наоборот.

5. Практика дарить печальным женщинам подарки – порочна. Лучше подайте пачку носовых платочков. Запомните, подарки надо дарить только веселым женщинам. Так вырабатывается полезный условный рефлекс и установка на приятный характер.

6. Если вы соблюдали все вышеперечисленные правила, а женщина продолжает плакать при вас и не уходит к другому, значит, она действительно нуждается в вашем утешении. Продемонстрируйте ей грустное, но заинтересованное лицо. Для этого придется отложить бинокль и подойти поближе.

7. Необязательно прислушиваться к тому, что говорит рыдающая женщина. Главное – это вздыхать в паузах и ласково приобнимать между ними.

8. Фигурой высшего пилотажа будет являться вовремя пущенная по небритой щеке слеза. В этот момент женщина забывает о собственных неприятностях и начинает испуганно утешать вас.

[Tiemon]

Если женщина плачет. Памятка мужчинам.

Пользуйтесь уже поиском. Вот же оно.


Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить.
- Ни фига себе - подумал я - ну ничего. Дети не забудут.
Но дети тоже забыли. Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно: - Доброе утро, Шеф. С Днем рождения!
И я почувствовал себя намного лучше! Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала:
- Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе!Это ведь ваш День Рождения!
 И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала:
- Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!
И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо:
- Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!..
И она ушла.
Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие другие.
А я сидел на диване голый и думал "Уволю заразу!!!"

[Lala Palna]

Великолепно!

[Tiemon]

Девушки - странные существа! Подарил розу - обрадовалась. Подарил кактус - обиделась. А ведь на кактусе то колючек куда как больше.

- В жизни может быть все, - рассуждал Буратино после брачной ночи с Мальвиной, - из полена может получиться мальчик, а из девочки - бревно.

Вопреки законам аэродинамики, именно женщины с обтекаемыми формами оказывают наибольшее сопротивление.

В зоопарке:
- Папа, что-то горилла очень зло на нас смотрит...
- Спокойно, сынок, это еще только касса.

Существует два способа понять женскую логику. Но ни один из них не работает.

[Mariko]

Чудесно

[Tiemon]

- Расскажите-ка нам отличие волновой от корпускулярной теории света.
- Я не Света, я Наташа...

С тех самых пор, как человек придумал одежду, считается верхом неприличия заглядывать снизу под юбки женщин... Но и из этой ситуации женщины вышли блестяще: они придумали джинсы, в которые можно заглядывать сверху!

[Tiemon]

Наконец-то кому-то удалось женские мысли представить в простой и понятной схеме: http://www.ainmarh.com/women.htm

[Tiemon]

- Я толстая?
- Нет.
- Но похудеть не помешало бы, да?
- Ты мне и такая нравишься.
- Но восторга не вызываю, да?
- Вызываешь восторг.
- Но не бешеный, да?..

- Ты знаешь, когда я предстала перед ним в новом свете, во всем своём новом белье с кружевами... Мне на секунду показалось, будто он хочет
изменить мне... Со мной же...

[Tiemon]

Мама работает на кухне, дочь вертится у зеркала в красной блузке, короткой юбке и туфлях.
Дочь: Мам, а чо я как дура пойду за аттестатом в 30-градусную жару в блузке?
Мама: А я не знаю, чего ты как дура пойдешь.
Дочь скрывается на пять минут в комнате и выходит оттуда в футболке на два размера больше с непристойной надписью, той же юбке и туфлях и запихивает свою красную блузку в сумку.
Мама: А зачем ты блузку то с собой берешь?
Дочь: Ну блин, а если там торжественная церемония будет? А я как дура в футболке!
Мама: Мда. С какой стороны не глянь - все равно дура, ага.

[Tiemon]

Жена ругается с мужем:
— Ну всё, иду бить посуду!
Муж, с ухмылкой:
— Иди, иди! Я тебе там пластиковую купил... многоскандальную!

Женщина недовольна мужчиной в двух случаях: когда он видит в ней только любовницу и когда он видит в ней только друга.

Женился сам - останови другого!

[Tiemon]

На очередном конкурсе красоты в Объединённых Арабских Эмиратах опять победило что-то, замотанное в тряпку.

[Tiemon]

Записка на кухне:
"Котлеты в холодильнике, суп на плите, смысл жизни в служении гуманистическим идеалам человечества. Твоя Катя."

...каждого, кто отведает её стряпню, ждёт казнь на керамическом стуле...

Любовь слепа, поэтому мужчины торопятся познакомиться с понравившейся женщиной при помощи рук.

[Fеминистка]

Написано каким-то мужланом,но доля правды имеется
Вашему вниманию предлагаются наиболее распространенные отговорки среди женской части населения с бабским уклоном, которые они употребляют в ответ на попытку мужчины завести с ними отношения.
•   Я отношусь к тебе как к брату. Означает – ты последний, чью кандидатуру я буду рассматривать.
•   У нас некоторая разница в годах. Означает – ты трухлявая развалина.
•   Ты меня не привлекаешь в "этом" смысле. Означает – ты самый уродливый отморозок из всех, каких я когда либо-видела.
•   Мне надо разобраться в себе. Означает – у меня и без такого дебила полно хахалей.
•   У меня уже есть парень. Означает – если так можно назвать моего кота.
•   Я не завожу романов с коллегами по работе. Означает – я не хотела бы общаться с тобой, даже если бы мы с тобой работали в разных городах.
•   Дело не в тебе, дело во мне. Означает – дело не во мне, дело в тебе.
•   Я хочу сконцентрироваться на своей карьере. Означает – даже такая скучная работа, как у меня, лучше, чем свидания со тобой.
•   Я дала обет безбрачия. Означает – уж по отношению к таким придуркам точно.
•   Отмазка N 1: Давай останемся друзьями. Означает – я бы хотела с тобой общаться и рассказывать о всех мужчинах, с которыми я встречаюсь и занимаюсь сексом.

[Fеминистка]

Женская фразеология

 Да = Hет
 Hет = Да
 Может быть = Hет
 Я виновата = Ты еще пожалеешь
 Hам нyжно = Я хочy
 Решай сам = Веpное pешение тепеpь очевидно
 Делай что хочешь = Позже ты за это поплатишься
 Hам нyжно поговоpить = Мне нyжно пожаловаться
 Конечно, пpодолжай = Я не хочy, чтобы ты это делал
 Я не pасстpоена = Конечно я pасстpоена, идиот!
 Ты такой мyжественный = Тебе надо побpиться и ты очень потный
 Конечно, ты очень заботлив = Ты можешь дyмать о чем-нибyдь,сегодня вечеpом кpоме секса?
 Бyдь pомантичнее, потyши свет = У меня дpяблые бедpа
 Эта кyхня такая неyдобная = Я хочy новый дом
 Я хочy новые занавески = и ковpы, и мебель, и обои...
 Повесь каpтинy здесь = HЕТ, я имела в видy вот здесь!
 Я слышала какой-то шyм = Я заметила, что ты почти yснyл
 Ты меня любишь? = Я собиpаюсь попpосить что-то доpогое
 Как сильно ты меня любишь? = Я сегодня сделала что-то, что тебе совсем не понpавится
 Я бyдy готова чеpез минyтy = Снимай ботинки и поищи интеpеснyю игpy по телевизоpy
 У меня толстый зад? = Скажи мне, что я кpасавица
 Тебе надо наyчиться общаться = Пpосто согласись со мной
 Ты меня слyшаешь?! = [Слишком поздно, вы yмеpли]
 Это не малыш? = Почемy бы тебе не встать с кpовати и не покачать его, пока он не yснет?
 Я не кpичy! = Да, я кpичy, потомy что я дyмаю, что это важно!

[Tiemon]

Ты такой мyжественный = Тебе надо побpиться и ты очень потный

*почесывая недельную поросль*

Ага, вон оно чо...

[Tiemon]

- Во, смотри, опять феминистки чего-та бунтують!
- Да лицемерки они! Я в их стремление к равноправию поверю тока тогда, когда они начнут добиваться равного пенсионного возраста.

Брак - это форма полового извращения, при которой испытывается потребность отдавать годы жизни, здоровье и деньги в обмен на неуважение и отказ в сексе.

Как называется человек, который тратит все свои ресурсы - время, деньги и т.д. только на себя? Правильно, эгоист.
А как называется человек, который тратит все свои ресурсы - время, деньги и т.д. только на себя и при этом обижается, когда эгоисты не тратят свои ресурсы на него? Такой человек называется женщиной.

- Девушка, вы на следующей выходите?.. Что вы на меня так смотрите? Я не собираюсь с вами знакомиться. Я просто хочу узнать, выходите вы или нет.
- Нет уж, всё. Уже познакомились.

- Девушка, а вы не подскажете сколько время?
- Ой, Вы знаете, я часы дома забыла. Пойдемте ко мне домой, посмотрим!

[Tiemon]

Лучше раз в полгода думать о женитьбе, чем раз в неделю о разводе.

Настоящий мужчина должен сделать в своей жизни три вещи: построить дом, посадить дерево и вырастить сына. А настоящей женщине достаточно удачно выйти замуж за настоящего мужчину.

Женщины могут все, просто стесняются.

[Tiemon]

Идут деревенские муж с женой по городу. Смотрят - аптека, на вывеске чаша со змеей.
Жена:
- Ваня, скажи, что означает эта эмблема?
- А это твоя мама чай пьет...

Встречаются две подруги.
- Ой, Маша, у тебя такие круги под глазами!
- Это я циркулем! Хорошо получилось?

[limonad]

Что-то тут какие женоненавистники собрались прям =(

мини отели спб

[Tiemon]

Есть женщины некрасивые, которые не знают об этом. Они глупы - избегайте их.
Есть женщины некрасивые и знающие об этом. Они несчастны - пожалейте их.
Есть женщины красивые, которые не знают об этом. Они скромны - помогите им.
Есть женщины красивые и знающие об этом. Эти сами решат, что с вами делать.

[Королева]

это выводы всяких неудачников,   которым тяжело смирится со своей неполноценностью

[Tiemon]

Дочь, только что получившая права, в первый раз подвезла мать до дома. Когда машина остановилась, мать сказала:
- Благодарю тебя.
- Да пожалуйста, - ответила дочь.
- Я сказала это не тебе, а Господу Богу!

Есть такие девушки, после общения с которыми хочется по привычке расплатиться

[Tiemon]

Если ваша жена просто сокровище,то вам по закону принадлежат всего 25%.

[mandarin4ik]

Если девушка знает себе цену, значит, она не раз её называла.
вот это здорово)))

[Se-4]

Если девушка знает себе цену, значит, она не раз её называла.
вот это здорово)))

Это жЫзненно.

[Tiemon]

Зачастую женщина мила и добра только потому, что недостаточно красива, чтобы позволить себе быть вредной


"Откуда берутся дети?!". Именно с таким вопросом подошел Бред Питт к Анжелине Джоли.


Разговаривают мужики в походе:
- Зачем ты фотографию тещи с собой берешь?
- Ну глянь вокруг: грязь, дождь, холод. А как на фотографию посмотрю - хорошо-то здесь как!

[Tiemon]

Из уроков общения с Б

Парень: Ну, пара слов о себе. 23 года, высокий, спортивный, почти не пью, работа перспективная, люблю поездки во всякие интересные страны.
Девушка: А сколько см у тебя член?
П: А сколько см у тебя влагалище? А это глубина или диаметр?
Д: Ты охренел?
П: А ты? Мож, тебе еще диаметр яиц рассказать? А что, расскажу, если ты свои сиськи взвесишь.
©bash.org.ru

[Fеминистка]

Что у девушки на уме, то во время ПМС у нее на языке.))

[shiara]

Что у девушки на уме, то во время ПМС у нее на языке.))

Это точно.